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J’habite venue ici non jamais pour « recuperer mon ex » mais pour amener mon histoire, ainsi, essayer plus tard, de tourner la page.

Ca fera trois jours qu’il m’a quitte – pour la seconde fois. Sauf que cette fois la, je ne souhaite nullement le recuperer. Je sais que ca ne sert plus a rien et que du cote, je ne peux plus rien.

J’ai commence a lui parler Il existe 7 mois environ. Je m’etais inscrite via un blog de rencontre un peu par desespoir de ne point faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 ans et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Pas de bisou. Pas de sexe. Quasi rien. Autant dire que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, J’me trouvais nullement trop laide mais ma timidite etait un frein a beaucoup de trucs, autant dans ma vie personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient jamais… en tout cas, jamais ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais pas sortir avec n’importe qui. Pendant longtemps, J’me suis sentie gui?re « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais gui?re assez en confiance Afin de aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, tout le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca moins complique – ma timidite n’etait gui?re directement affichee. J’avais eu, Il existe des annees deja, une de mes tres bonnes amies via un forum. Et le fait d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme quand on ne sait jamais vraiment sur qui on va pouvoir tomber.

Apres des discussions sur le site avec des garcons pas tres passionnants ou juste a la recherche d’un coup d’un apri?m, il est venu me parler. Et on s’est fort vite naturellement. Bien de points communs, on habitait la aussi ville (il etait nouveau, moi j’y habitais avec des mois), identiques attentes dans la vie… Il n’etait pas forcement excellent – du reste, nullement vraiment mon ton d’homme – mais j’esperais quand aussi apprendre a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus concernant la personnalite. J’imagine que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.

On se parlait la totalite des semaines.

C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se rencontrer. Je n’avais jamais peur de le voir puisqu’on s’etait eu une fois dans un contexte different sans le savoir a l’aide d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite Lorsque l’on a decouvert qu’on avait une telle connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de gui?re trop louche.

Sauf qu’un drame a ete demande dans mes ri?ves quelques temps libre apres. Pour la faire courte, j’ai perdu un de mes parents de maniere dramatique. Je ne m’entendais que rarement bien avec mais j’ai ressenti tout ainsi de nombreuses peine. On a donc decide de reporter votre retrouve diverses temps apres.

Mes premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », J’me suis demande votre que je foutais la – il etait assez different de votre que je m’etais imagine, meme par rapport aux photos. Neanmoins, ca fut une fi?te magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (a cause du deuil…). Il a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et J’me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois par semaine – mais on continuait a se parler la totalite des jours.

Au bout d’un mois et demi, c’est la que les choses ont commences a se compliquer. Un mois et demi, c’est rien hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a cet telecharger asiame instant precis. Mais je ne pouvais jamais. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme temps libre, je venais d’effectuer sa rencontre et il etait hors de question que j’abandonne votre plaisir qui comblait ma vie. Pour une fois, je me sentais vivre aux yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait 1 sens. En fera, j’ai d’abord ressenti en distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a devoile qu’il trouvait qu’on avait des vies plusieurs : Lui avait votre boulot, 1 appart, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a tomber sur quelque chose, j’habite revenue vivre chez un de mes parents puisque la metropole ou j’etais ne me plaisait plu (ma seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai moyennement de famille et mes amis habitent legerement partout en France… Bref, je lui ai devoile qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait aucune se ressembler a 100%. On a donc essaye.

Mais frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en pas de cas revenir avec cette dernii?re, il ne l’avait nullement oublie pour autant. Il n’avait plus vraiment de sentiments mais il etait nostalgique de bien votre qu’il avait construit avec. Ils etaient aussi prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Mais c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait jamais tres communiquant. Il avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait pas. Et finalement, nous, on se voyait tres peu n’habitant plus dans la meme ville. Encore, il etait toujours inscrit sur le site ou l’on s’est rencontre… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des gens decouvert qu’il etait nouveau dans la ville ou l’on s’est eu (il s’etait faite une amie peu de temps auparavant). Et j’ai accepte ce qui parce que je pensais que c’etait bon pour lui – meme si ca ne l’etait pas pour moi.